A caminho da rotina... "day after day"... sempre o mesmo caminho, sempre a mesma paisagem... mas todos os dias há algo de diferente... as pessoas mudam... a luz muda... caras novas a todo o instante. Rara é a vez em que há um "cromo" repetido. Tudo nas suas rotinas diárias... tudo com a máscara posta, pois lá bem no fundo, apesar de serem felizes, estão cansadas de fazer o mesmo dia após dia, mês após mês, ano após ano. Está sempre algo mal, algo errado... o que frustra o ego de um ser humano por completo... a felicidade não pode ser atingida em pleno.
Sorrisos falsos quando se pergunta "Se está tudo bem?" quando na realidade por dentro grita a dor. A máscara será sempre a ajuda em 1ª mão para se conseguir o que quer... será que alguém sabe como é verdadeiramente?
Coisas pequenas ajudam a construir uma nova máscara... aquela que ajuda a esquecer o lado triste com que cada um acorda todos os dias...
Uma paisagem verdejante... orvalhada pela chuva... a luz de um dia chuvoso, realça a beleza, que desperta nos mais sensíveis um momento único e lhes arranca um pequeno sorriso... dá para esquecer tudo o resto.
Tudo fossem dias, momentos assim... talvez a rotina deixasse de ser tão aborrecida.
(sem data)
(No comboio)
16 de outubro de 2007
15 de outubro de 2007
Encher chouriços
Epah! Estou mesmo contente! Wepiii!
Oh p'a mim a pular de alegria.......... estou a pular............ sim, eu estou a pular............. -__- ...... já pulei.
Mas será que alguém diz a esta gaja que as aulas dela são tudo menos interessantes?!
Bolas... isto é secante! Secantemente desmotivante... baaaaaaah! Nunca tive uma aula de Desenho tão secante. Até as aulas do 10º ano, em que desenhavamos garrafas era mais interessante! Arre!
Por este andar... anulo... chata! Bolas...
Agora 'tou p'aqui a encher chouriços porque não me apetece fazer a seca de trabalho que ela pediu... e porque o texto é sempre o mesmo... logo, em ves de 'tar-me a repetir... fico aqui a encher a folha e a gastar caneta à Ana... sempre é mais interessante do que o trabalho... aiai...
Lálálálá... a Drika vem-nos dar um beijinho! Hehe! À c'anos que não vejo aquela gaja boa... tenho saudaditas... aliás, tenho saudades dos M.A.M.A. todos juntos... tenho saudades das nossas cenas... poooooorraaaa... isto é uma SEEEECAAA!!!
Até ao escrever aqui me está a dar uma soneira... que horror... Jasush... blábláblábláblábláblá... eu disse que estava a encher chouriços... HEEEELPPP!!!
Rooooooxanne... tananan... You don't have put the dress tonight... walk the streets for money... ROOOXANNE!
O.k. ...é a puta da loooocuraaa! Weee!
Ai... -___- .
7/11/2006
(Aula de Desenho ainda com a 'stôra' Belmira)
Oh p'a mim a pular de alegria.......... estou a pular............ sim, eu estou a pular............. -__- ...... já pulei.
Mas será que alguém diz a esta gaja que as aulas dela são tudo menos interessantes?!
Bolas... isto é secante! Secantemente desmotivante... baaaaaaah! Nunca tive uma aula de Desenho tão secante. Até as aulas do 10º ano, em que desenhavamos garrafas era mais interessante! Arre!
Por este andar... anulo... chata! Bolas...
Agora 'tou p'aqui a encher chouriços porque não me apetece fazer a seca de trabalho que ela pediu... e porque o texto é sempre o mesmo... logo, em ves de 'tar-me a repetir... fico aqui a encher a folha e a gastar caneta à Ana... sempre é mais interessante do que o trabalho... aiai...
Lálálálá... a Drika vem-nos dar um beijinho! Hehe! À c'anos que não vejo aquela gaja boa... tenho saudaditas... aliás, tenho saudades dos M.A.M.A. todos juntos... tenho saudades das nossas cenas... poooooorraaaa... isto é uma SEEEECAAA!!!
Até ao escrever aqui me está a dar uma soneira... que horror... Jasush... blábláblábláblábláblá... eu disse que estava a encher chouriços... HEEEELPPP!!!
Rooooooxanne... tananan... You don't have put the dress tonight... walk the streets for money... ROOOXANNE!
O.k. ...é a puta da loooocuraaa! Weee!
Ai... -___- .
7/11/2006
(Aula de Desenho ainda com a 'stôra' Belmira)
Perdidas no tempo
Perdi sentimentos, ganhei outros. A alegria vai e vem, vai e vem... quando estava cá sempre.
Queria ter parado, para sempre, naquele tempo, no tempo que parte de mim morreu e o resto continuou.
Não perdi a luz de quem me ilumina o espírito, mas a força com que brilha não é a mesma... é só de mim? Pensava que sim... mas tenho-me apercebido que afinal vocês também parecem ter perdido algo naquele tempo...
Um dia não sacia, um dia não mata a saudade... não dá nem sequer para lembrar todos os outros. Todos os dias em que a luz brilhava com uma força arrebatadora, que muitos não compreendiam.
O silêncio era coisa que não reinava entre nós... o que se passa?
Se ninguém puxar a ferro e fogo um tema qualquer, ficamos caladas feitas múmias...
O que se passou? Não eramos assim. Quero voltar atrás, quero que voltemos a ser como eramos. Mas não posso travar esta batalha sózinha... se um pilar se desmurenesse, os outros ficam mais frágeis... não queremos que isto tombe de vez.
Quero voltar a encontrar a alegria permanente, a conversa, o riso constante, não quero o silêncio nem as lágrimas.
Tenho um sonho e sei que posso concretizá-lo, mas para isso, a vossa ajuda é preciosa. Apesar de tudo ser um sonho... este não é dos mais difíceis de ver realizado... basta vocês quererem e lutarem tanto quanto eu.
Um dia... um dia voltaremos ao que eramos naquele tempo...
17/10/2006
(Num dia de chuva, sentada na secretária da funcionária, ainda fragilizada uma semana após a morte do meu avô. Dedicado a elas.)
Queria ter parado, para sempre, naquele tempo, no tempo que parte de mim morreu e o resto continuou.
Não perdi a luz de quem me ilumina o espírito, mas a força com que brilha não é a mesma... é só de mim? Pensava que sim... mas tenho-me apercebido que afinal vocês também parecem ter perdido algo naquele tempo...
Um dia não sacia, um dia não mata a saudade... não dá nem sequer para lembrar todos os outros. Todos os dias em que a luz brilhava com uma força arrebatadora, que muitos não compreendiam.
O silêncio era coisa que não reinava entre nós... o que se passa?
Se ninguém puxar a ferro e fogo um tema qualquer, ficamos caladas feitas múmias...
O que se passou? Não eramos assim. Quero voltar atrás, quero que voltemos a ser como eramos. Mas não posso travar esta batalha sózinha... se um pilar se desmurenesse, os outros ficam mais frágeis... não queremos que isto tombe de vez.
Quero voltar a encontrar a alegria permanente, a conversa, o riso constante, não quero o silêncio nem as lágrimas.
Tenho um sonho e sei que posso concretizá-lo, mas para isso, a vossa ajuda é preciosa. Apesar de tudo ser um sonho... este não é dos mais difíceis de ver realizado... basta vocês quererem e lutarem tanto quanto eu.
Um dia... um dia voltaremos ao que eramos naquele tempo...
17/10/2006
(Num dia de chuva, sentada na secretária da funcionária, ainda fragilizada uma semana após a morte do meu avô. Dedicado a elas.)
Não perdou-o.
Wow... só faltava tê-lo ouvido do meu pai...
BRILHANTE! Não podia ter sido pior!!! É que nem vale a pena chorar, o que já lá vai, lá vai e não vale a pena mesmo chorar sobre leite derramado. Para quê derramar mais lágrimas com coisas que não posso mudar?! Mas se há coisa que eu gosto muito, é que gozem comigo... atão não? Definitivamente acho que andaram a divertir-se imenso.
É giro como os pais "esquecem" as coisas depressa, não é? Não me venham com a treta do traço menésico... com a treta de que a memória "deitou fora o conteúdo que já não era usado"!!!
Que pena a tecnologia nos anos 80 não ser tão avançada, que uma pessoa nascia com um gravador incorporado... pena em certas alturas nós não termos um gravador mesmo na mão... assim era mais fácil para relembrar o que se passou...
É preciso muita lata mesmo! Primeiro a minha mãe, quando eu já 'táva mais p'ra lá do que p'ra cá, psicologicamente, no 10º ano, prestes a chumbar e me diz : "Se chumbares deixo-te ir para Setúbal!"... o que me deixou excelentemente ainda PIOR!!!
Hoje, numa conversa com a menina do restaurante... ah e tal couves e bagos de uva e assim e coiso "Setúbal"... vai o meu querido paizinho "(...) mas aonde... hm?... em... Setúbal? Artes... no quê? Instituto..." e eu feita estúpida a olhar pa ele "pai... todas as escolas têm artes!" ... vai ele "Aaah... atão... porque é que não foste pa lá? Podias ter ido pa Setúbal..." eu interrompio mas desta vez a olhar de lado e com cara de MUITO poucos amigos e apontando pa ele "Eu não vou falar disso." e depois tentei-me concentrar no que a rapariga dizia ou no que o amigo do meu pai dizia também... mas só ouvia o meu pai "praguejar" baixinho (porque eu estava a ficar absorta nos meus pensamentos também, ao mesmo tempo) "(...) assim poupavas dinheiro... nos transportes e(...)" e a 'je' a passarem-lhe em rodapé no pensamento coisas como "Deves 'tar a gozar comigo.... só pode!És tu e a mãe... já não bastava esla e agora TU?!".
Definitivamente... é que só pode... andaram a divertir-se imenso!
A zanga que foi no dia de fazer as matrículas no fim do 9ºano! Tenho tudo gravado na memória e só é pena não termos a memória tipo cartão ou assim, para pôr no pc e mostrar... mostrar o que p'los vistos já esqueceram!
A berraria que foi, os rios de lágrimas que chorei enquanto berrava a plenos pulmões que queria ir para Setúbal!!!
Tenho todas as imagens dentro do meu pensamento... a minha mãe a gritar "Luís! É melhor seres tu a fazer a matrícula! Antes que ela escreva aí(...)" e eu a gritar que fazia aquilo, que isto e que aquilo... não me lembro quem acabou por escrever pois isso não é relevante...
"Para o teu bem!", "É uma escola de Artes... especializada", "Já lá andou a prima Dódó... a prima do pai..." ... CLARO... vocês não se lembram de nada.... sou eu que sou jovem e como são coisas que me marcaram eu NÃO ESQUEÇO!!!
Vocês obrigaram-me a ir para uma escola em cascos de rolha, longe como o cagar; que eu não conhecia, nunca tinha ouvido, sequer, falar; onde não conhecia uma viva alma; numa cidade que eu sempre detestei; fizeram-me andar sózinha, obrigaram-me a ter que conhecer por onde andava, obrigaram-me a crescer mais depressa do que eu queria... fizeram-me passar as passas do Algarve... sim... oh sim, penso que vocês não calculam o quanto chorei, o quanto chorava... praticamente todos os dias quando chegava a casa, ao meu quarto, afundava-me na minha cama e deixava que as lágrimas fluíssem... chorando baixinho para que não me ouvissem... um ano... tempo demais... queria estar em Setúbal, perto de quem conhecia, perto das minhas amigas... e estava ali... longe, triste, "sózinha" (já tinha amigos, mas é diferente... não conseguia ser como sempre tinha sido...)...
Descobri que tinha algo com que me entreter e me animar... que adorava fazer... Artes do Espectáculo... mas isso não matava a saudade, o desejo não concretizado que eu tinha, apenas amenizava a dor, fazia esquecer por uns momentos.
A Joana BUÉ extrovertida, MALUCA completamente, histérica, faladora... desapareceu... cresceu uma Joana calada, AINDA MAIS tímida do que era, o extrovertismo e a maluquice passaram a ter "horas marcadas"... cresceu uma Joana MUITO insegura, uma Joana com medo, uma Joana que magoa sem querer (talvez os amigos não percebam... mas a família sim.)... uma Joana fechada que nem com as suas amigas (por as quais muito chorou e lutou.) consegue já, se abrir sem acanhamentos... a Joana que eu fui e a Joana que eu sou... obrigado pais... obrigado mesmo por me terem magoado (a meu ver, assim foi)... foi a única e última vez que me obrigaram a algo... foi a única e última vez que decidiram alguma coisa por mim!
Mas podem ter a certeza de que não vos perdou-o... um ano depois.... de pelos vistos, ter andado à "experiência" na António... a minha mãezinha, caso eu chumbasse já me deixava ir para onde sempre quis ir... Setúbal! Cinco anos depois fico fula ao ouvir o meu pai dizer "Se há Artes em Setúbal, podias ter ido pa lá(...)"!!!
HELLO?! ESTIVERAM A GOZAR COMIGO OU QUÊ? COMERAM QUEIJO?! VOCÊS NÃO ME DEIXARAM IR PARA LÁ! VOCÊS OBRIGARAM-ME A IR PARA A BELA MERDA DA ANTÓNIO ARROIO!!!!!!!!!!!!!
Sim, eu podia ter ido para Setúbal, mas o quê... agora? Agora que tinha conhecido gente porreira, tinha feito amigos?! Tinha algo, ao menos, ali, que gostava de fazer, para me entreter o espírito e me alegrar?! Deixar agora isso para trás era quase o mesmo como quando tive que ir para aquela espelunca... abandonar tudo o que gostava... não... fiz o sacríficio de por lá continuar... e agora é só mesmo pelos amigos... até a única coisa decente que lá existia e me alinhava os pensamentos... me tiraram à 2anos... acabou.... mas a vida continua....
Espero nunca vos ter de agradecer por me terem obrigado a ir para lá... mas se o tiver de fazer, sarcásticamente vai ser.
Para sempre no baú da memória, para sempre na ferida do coração.
3/10/2006
(Tudo por causa de uma "boca" do meu pai)
BRILHANTE! Não podia ter sido pior!!! É que nem vale a pena chorar, o que já lá vai, lá vai e não vale a pena mesmo chorar sobre leite derramado. Para quê derramar mais lágrimas com coisas que não posso mudar?! Mas se há coisa que eu gosto muito, é que gozem comigo... atão não? Definitivamente acho que andaram a divertir-se imenso.
É giro como os pais "esquecem" as coisas depressa, não é? Não me venham com a treta do traço menésico... com a treta de que a memória "deitou fora o conteúdo que já não era usado"!!!
Que pena a tecnologia nos anos 80 não ser tão avançada, que uma pessoa nascia com um gravador incorporado... pena em certas alturas nós não termos um gravador mesmo na mão... assim era mais fácil para relembrar o que se passou...
É preciso muita lata mesmo! Primeiro a minha mãe, quando eu já 'táva mais p'ra lá do que p'ra cá, psicologicamente, no 10º ano, prestes a chumbar e me diz : "Se chumbares deixo-te ir para Setúbal!"... o que me deixou excelentemente ainda PIOR!!!
Hoje, numa conversa com a menina do restaurante... ah e tal couves e bagos de uva e assim e coiso "Setúbal"... vai o meu querido paizinho "(...) mas aonde... hm?... em... Setúbal? Artes... no quê? Instituto..." e eu feita estúpida a olhar pa ele "pai... todas as escolas têm artes!" ... vai ele "Aaah... atão... porque é que não foste pa lá? Podias ter ido pa Setúbal..." eu interrompio mas desta vez a olhar de lado e com cara de MUITO poucos amigos e apontando pa ele "Eu não vou falar disso." e depois tentei-me concentrar no que a rapariga dizia ou no que o amigo do meu pai dizia também... mas só ouvia o meu pai "praguejar" baixinho (porque eu estava a ficar absorta nos meus pensamentos também, ao mesmo tempo) "(...) assim poupavas dinheiro... nos transportes e(...)" e a 'je' a passarem-lhe em rodapé no pensamento coisas como "Deves 'tar a gozar comigo.... só pode!És tu e a mãe... já não bastava esla e agora TU?!".
Definitivamente... é que só pode... andaram a divertir-se imenso!
A zanga que foi no dia de fazer as matrículas no fim do 9ºano! Tenho tudo gravado na memória e só é pena não termos a memória tipo cartão ou assim, para pôr no pc e mostrar... mostrar o que p'los vistos já esqueceram!
A berraria que foi, os rios de lágrimas que chorei enquanto berrava a plenos pulmões que queria ir para Setúbal!!!
Tenho todas as imagens dentro do meu pensamento... a minha mãe a gritar "Luís! É melhor seres tu a fazer a matrícula! Antes que ela escreva aí(...)" e eu a gritar que fazia aquilo, que isto e que aquilo... não me lembro quem acabou por escrever pois isso não é relevante...
"Para o teu bem!", "É uma escola de Artes... especializada", "Já lá andou a prima Dódó... a prima do pai..." ... CLARO... vocês não se lembram de nada.... sou eu que sou jovem e como são coisas que me marcaram eu NÃO ESQUEÇO!!!
Vocês obrigaram-me a ir para uma escola em cascos de rolha, longe como o cagar; que eu não conhecia, nunca tinha ouvido, sequer, falar; onde não conhecia uma viva alma; numa cidade que eu sempre detestei; fizeram-me andar sózinha, obrigaram-me a ter que conhecer por onde andava, obrigaram-me a crescer mais depressa do que eu queria... fizeram-me passar as passas do Algarve... sim... oh sim, penso que vocês não calculam o quanto chorei, o quanto chorava... praticamente todos os dias quando chegava a casa, ao meu quarto, afundava-me na minha cama e deixava que as lágrimas fluíssem... chorando baixinho para que não me ouvissem... um ano... tempo demais... queria estar em Setúbal, perto de quem conhecia, perto das minhas amigas... e estava ali... longe, triste, "sózinha" (já tinha amigos, mas é diferente... não conseguia ser como sempre tinha sido...)...
Descobri que tinha algo com que me entreter e me animar... que adorava fazer... Artes do Espectáculo... mas isso não matava a saudade, o desejo não concretizado que eu tinha, apenas amenizava a dor, fazia esquecer por uns momentos.
A Joana BUÉ extrovertida, MALUCA completamente, histérica, faladora... desapareceu... cresceu uma Joana calada, AINDA MAIS tímida do que era, o extrovertismo e a maluquice passaram a ter "horas marcadas"... cresceu uma Joana MUITO insegura, uma Joana com medo, uma Joana que magoa sem querer (talvez os amigos não percebam... mas a família sim.)... uma Joana fechada que nem com as suas amigas (por as quais muito chorou e lutou.) consegue já, se abrir sem acanhamentos... a Joana que eu fui e a Joana que eu sou... obrigado pais... obrigado mesmo por me terem magoado (a meu ver, assim foi)... foi a única e última vez que me obrigaram a algo... foi a única e última vez que decidiram alguma coisa por mim!
Mas podem ter a certeza de que não vos perdou-o... um ano depois.... de pelos vistos, ter andado à "experiência" na António... a minha mãezinha, caso eu chumbasse já me deixava ir para onde sempre quis ir... Setúbal! Cinco anos depois fico fula ao ouvir o meu pai dizer "Se há Artes em Setúbal, podias ter ido pa lá(...)"!!!
HELLO?! ESTIVERAM A GOZAR COMIGO OU QUÊ? COMERAM QUEIJO?! VOCÊS NÃO ME DEIXARAM IR PARA LÁ! VOCÊS OBRIGARAM-ME A IR PARA A BELA MERDA DA ANTÓNIO ARROIO!!!!!!!!!!!!!
Sim, eu podia ter ido para Setúbal, mas o quê... agora? Agora que tinha conhecido gente porreira, tinha feito amigos?! Tinha algo, ao menos, ali, que gostava de fazer, para me entreter o espírito e me alegrar?! Deixar agora isso para trás era quase o mesmo como quando tive que ir para aquela espelunca... abandonar tudo o que gostava... não... fiz o sacríficio de por lá continuar... e agora é só mesmo pelos amigos... até a única coisa decente que lá existia e me alinhava os pensamentos... me tiraram à 2anos... acabou.... mas a vida continua....
Espero nunca vos ter de agradecer por me terem obrigado a ir para lá... mas se o tiver de fazer, sarcásticamente vai ser.
Para sempre no baú da memória, para sempre na ferida do coração.
3/10/2006
(Tudo por causa de uma "boca" do meu pai)
8 de outubro de 2007
A tua volta indesejada
Porquê?
Porque é que tinhas que voltar?!
Eu quero ficar sozinha e dedicar-me a mim e aos meus amigos, quero curtir a vida... e não sofrer mais...
Sentimentos que eu pensava estarem a desvanecer-se tão bem e tão rápido, voltaram... não quero! Eu quero esquecer-te!
Estou farta de gostar de alguém que não tem um único sentimento por mim... chega!
Tu estás com ela... sê feliz ao menos... eu quero esquecer-te e estava a conseguir... mas do nada, o que já ia longe voltou a ficar perto... de um momento para o outro algo em mim fez um "baque" só por ter olhado para ti... e senti-me mal... ia-me dando uma coisinha má... fiquei com uma ligeira falta de ar e não gostei! Eu queria esquecer-te mas vejo que afinal não vai ser assim tão fácil... PORQUÊ?!
Os sentimentos andam a brincar comigo?!!!
Não suporto o teu olhar e o dela... não suporto somente o teu, não suporto olhar para ti mais que 5 segundos, não suporto ficar no teu campo de visão mais do que 2 minutos... e isso já é um verdadeiro suplício para mim... porquê?! Porque é que este sentimento tinha que voltar se já te estava a esquecer? Já me eras indiferente... apesar de não suportar tu e ela a olharem cada vez que passo no corredor (posso estar simplesmente a sonhar...) ... mas já não me importava contigo, onde estavas, se te via ou não e agora... BUM... tudo voltou mas com um sentimento de mágoa por estar a sentir de novo o que queria esquecer! Why?!
Quero esquecer-te!!! Esquecer que gostei de ti e por ti muito chorei!
(P*****)
18/5/2006
Porque é que tinhas que voltar?!
Eu quero ficar sozinha e dedicar-me a mim e aos meus amigos, quero curtir a vida... e não sofrer mais...
Sentimentos que eu pensava estarem a desvanecer-se tão bem e tão rápido, voltaram... não quero! Eu quero esquecer-te!
Estou farta de gostar de alguém que não tem um único sentimento por mim... chega!
Tu estás com ela... sê feliz ao menos... eu quero esquecer-te e estava a conseguir... mas do nada, o que já ia longe voltou a ficar perto... de um momento para o outro algo em mim fez um "baque" só por ter olhado para ti... e senti-me mal... ia-me dando uma coisinha má... fiquei com uma ligeira falta de ar e não gostei! Eu queria esquecer-te mas vejo que afinal não vai ser assim tão fácil... PORQUÊ?!
Os sentimentos andam a brincar comigo?!!!
Não suporto o teu olhar e o dela... não suporto somente o teu, não suporto olhar para ti mais que 5 segundos, não suporto ficar no teu campo de visão mais do que 2 minutos... e isso já é um verdadeiro suplício para mim... porquê?! Porque é que este sentimento tinha que voltar se já te estava a esquecer? Já me eras indiferente... apesar de não suportar tu e ela a olharem cada vez que passo no corredor (posso estar simplesmente a sonhar...) ... mas já não me importava contigo, onde estavas, se te via ou não e agora... BUM... tudo voltou mas com um sentimento de mágoa por estar a sentir de novo o que queria esquecer! Why?!
Quero esquecer-te!!! Esquecer que gostei de ti e por ti muito chorei!
(P*****)
18/5/2006
1 de outubro de 2007
O meu refugio
Olho para um lado, olho para o outro... o mundo desaba à minha volta, tenho medo... o mundo não é o meu, mas o de outros... só que faz parte de mim... e tenho medo!
Medo dos sentimentos dos outros, medo dos meus sentimentos... medo "daquele" sentimento...
Vejo, escuto, paro, penso... doi sofrer por não se ser amado, gostar de alguém que não nos corresponde... doi e doi muito mesmo... e por isso me escondo... TENHO MEDO... não quero suportat tal dor que é pior do que a que tenho sentido até hoje... a dor de se ter alguém que amamos durante um tempo e de um momento para o outro "o grande e marivilhoso sonho" acabar.... ser-mos deixados para trás sem uma única explicação, com sentimentos frios e lados obscuros que se revelam por parte da outra pessoa, palavras ditas que não passaram meramente disso... coisas não sentidas... NÃO QUERO PASSAR POR ISSO!
Já me basta o que sofro... não quero mais e pior!
Não gosto de sofrer, não gosto que os outros sofram... não quero!
Tenho medo... escondo-me a um canto e espero que nada disto chegue até mim...
Nada devia ter um fim... tudo apenas um inicio... mas nada é perfeito, o MUNDO não é perfeito... que posso qu fazer? NADA... simplesmente continuar este caminho que me deram a percorrer... a dura vida...
Por quanto tempo mais vou conseguir permanecer escondida neste meu religioso canto.... não sei... só o tempo e o meu coração o dirão... mas não prevejo que seja para breve... nem para o breve do longinquo...
Apenas não quero que o meu mundo desabe também... não quero que tudo seja depois "Foram histórias de encantar"... não quero que nada seja um passado atirado para trás das costas, esquecido, arrumado... por isso aqui me escondo e digo TENHO MEDO, MAS DEIXEM-ME SOZINHA AQUI NO MEU REFUGIO...
(Ana, Diana... Drika, pensado em vocês e virado para mim)
11/5/2006
Medo dos sentimentos dos outros, medo dos meus sentimentos... medo "daquele" sentimento...
Vejo, escuto, paro, penso... doi sofrer por não se ser amado, gostar de alguém que não nos corresponde... doi e doi muito mesmo... e por isso me escondo... TENHO MEDO... não quero suportat tal dor que é pior do que a que tenho sentido até hoje... a dor de se ter alguém que amamos durante um tempo e de um momento para o outro "o grande e marivilhoso sonho" acabar.... ser-mos deixados para trás sem uma única explicação, com sentimentos frios e lados obscuros que se revelam por parte da outra pessoa, palavras ditas que não passaram meramente disso... coisas não sentidas... NÃO QUERO PASSAR POR ISSO!
Já me basta o que sofro... não quero mais e pior!
Não gosto de sofrer, não gosto que os outros sofram... não quero!
Tenho medo... escondo-me a um canto e espero que nada disto chegue até mim...
Nada devia ter um fim... tudo apenas um inicio... mas nada é perfeito, o MUNDO não é perfeito... que posso qu fazer? NADA... simplesmente continuar este caminho que me deram a percorrer... a dura vida...
Por quanto tempo mais vou conseguir permanecer escondida neste meu religioso canto.... não sei... só o tempo e o meu coração o dirão... mas não prevejo que seja para breve... nem para o breve do longinquo...
Apenas não quero que o meu mundo desabe também... não quero que tudo seja depois "Foram histórias de encantar"... não quero que nada seja um passado atirado para trás das costas, esquecido, arrumado... por isso aqui me escondo e digo TENHO MEDO, MAS DEIXEM-ME SOZINHA AQUI NO MEU REFUGIO...
(Ana, Diana... Drika, pensado em vocês e virado para mim)
11/5/2006
28 de setembro de 2007
Ilusão
"A inveja é um sentimento muito feio" , já dizia o outro (cujo o nome não deve ser pronunciado), o tal que faz músicas com letras fixes, com ritmos da treta) que dizia também "Eu não estou aqui para competir num torneio"!
Contra todas as minhas possíveis previsões e muito à quem do que alguma vez pensei vir a sentir... aconteceu, senti, não gostei e odeio-me por isso!
Por ter (e estar a sentir) sentido inveja... algo que repugno muito e que nunca pensei vir a sentir... está a passar-se agora... pura inveja estúpida que me está a corroer por dentro como uma chama intensa de uma lareira que corroi e queima a lenha nela deitada.
Não rogo pragas porque não é do meu feitio e não é meu objectivo prejudicar alguém de quem gosto muito... mas dói!
Principalmente quando é o nosso sonho e não o dessa pessoa... dói muito viver na sociedade dos tristes dias de hoje...
Como podemos continuar a ter forças para lutar pelos nossos sonhos... se não podemos ser quem somos, ser o que somos...? Ser o que eles querem é deixar-mos de ser nós, é morrer-mos lentamente. Para conseguir o que quero e concretizar os meus sonhos é preciso deixar de me apresentar como todos os dias o faço? É preciso ser "diferente"? Prefiro morrer a ter que deixar de ser o que sou, mesmo que seja apenas por um simples dia!
Sociedade iludida, sociedade que procura estereótipos que não existem... irreais... acabaremos, assim, por todos ter um triste e sombrio futuro.
Não me rendo! Não me obrigam! Ou assim ou nada... eu sou eu, sou como sou... aceitem-me pelo meu valor, não pelas aparências... talvez muitos rejeitados que por aí andam, e sem força de continuar, sem força de viver (seja culpa vossa!) sejam muito melhores do que muitos que por aí figuram a papéis de palhaço.
Gente que anseia... gente que sonha é simplesmente rejeitada e trocada pelos queridos e falsos estereótipos de gente que não tem mais do que um palminho de cara e de corpo... gente que tem como carreira algo completamente diferente do sonho dos rejeitados... gente que se devia limitar ao seu trabalho ou então a pensar primeiro antes de se porem à frente de muitos que passam horas a fio em busca de ver os seus desejos realizados...
Não têm o direito de me criticar... pois as críticas sou eu que as faço a vocês, a toda a sociedade... gente como eu (pelos mesmos motivos ou não!) tem todo o direito de criticar, pois os culpados são vocês, são vocês que têm de ser cirticados e não nós!
Não me parece que nós estejamos errados... vocês, a sociedade... o MUNDO... é que é errado... é com muita tranquilidade que digo que NUNCA haverá paz no mundo... apenas enquanto o homem não respeitar o seu próximo, melhor... não se respeitar a si mesmo!
Por isso haverá cada vez mais um mundo sombrio, uma sociedade mais frustrada e um "vocês" mais exigente, iludido e contra as realidades. Um mundo em que não podemos viver, uma sociedade em que não nos podemos integrar e um "vocês" que não podemos confiar, sonhar e realizar.
Odeio-me por sentir a inveja que nunca desejei!
Odeio-me porque foram vocês os culpados da minha estúpida inveja por alguém que adoro...
Odeio-me porque vocês me fizeram odiar-me...
Odeio-me porque... vos odeio...
(Um dia após ter sabido que uma amiga minha foi chamada para a 2ª fase de um casting de telenovela. Desculpa Sara, mas eu não quis... )
7/3/2006
Contra todas as minhas possíveis previsões e muito à quem do que alguma vez pensei vir a sentir... aconteceu, senti, não gostei e odeio-me por isso!
Por ter (e estar a sentir) sentido inveja... algo que repugno muito e que nunca pensei vir a sentir... está a passar-se agora... pura inveja estúpida que me está a corroer por dentro como uma chama intensa de uma lareira que corroi e queima a lenha nela deitada.
Não rogo pragas porque não é do meu feitio e não é meu objectivo prejudicar alguém de quem gosto muito... mas dói!
Principalmente quando é o nosso sonho e não o dessa pessoa... dói muito viver na sociedade dos tristes dias de hoje...
Como podemos continuar a ter forças para lutar pelos nossos sonhos... se não podemos ser quem somos, ser o que somos...? Ser o que eles querem é deixar-mos de ser nós, é morrer-mos lentamente. Para conseguir o que quero e concretizar os meus sonhos é preciso deixar de me apresentar como todos os dias o faço? É preciso ser "diferente"? Prefiro morrer a ter que deixar de ser o que sou, mesmo que seja apenas por um simples dia!
Sociedade iludida, sociedade que procura estereótipos que não existem... irreais... acabaremos, assim, por todos ter um triste e sombrio futuro.
Não me rendo! Não me obrigam! Ou assim ou nada... eu sou eu, sou como sou... aceitem-me pelo meu valor, não pelas aparências... talvez muitos rejeitados que por aí andam, e sem força de continuar, sem força de viver (seja culpa vossa!) sejam muito melhores do que muitos que por aí figuram a papéis de palhaço.
Gente que anseia... gente que sonha é simplesmente rejeitada e trocada pelos queridos e falsos estereótipos de gente que não tem mais do que um palminho de cara e de corpo... gente que tem como carreira algo completamente diferente do sonho dos rejeitados... gente que se devia limitar ao seu trabalho ou então a pensar primeiro antes de se porem à frente de muitos que passam horas a fio em busca de ver os seus desejos realizados...
Não têm o direito de me criticar... pois as críticas sou eu que as faço a vocês, a toda a sociedade... gente como eu (pelos mesmos motivos ou não!) tem todo o direito de criticar, pois os culpados são vocês, são vocês que têm de ser cirticados e não nós!
Não me parece que nós estejamos errados... vocês, a sociedade... o MUNDO... é que é errado... é com muita tranquilidade que digo que NUNCA haverá paz no mundo... apenas enquanto o homem não respeitar o seu próximo, melhor... não se respeitar a si mesmo!
Por isso haverá cada vez mais um mundo sombrio, uma sociedade mais frustrada e um "vocês" mais exigente, iludido e contra as realidades. Um mundo em que não podemos viver, uma sociedade em que não nos podemos integrar e um "vocês" que não podemos confiar, sonhar e realizar.
Odeio-me por sentir a inveja que nunca desejei!
Odeio-me porque foram vocês os culpados da minha estúpida inveja por alguém que adoro...
Odeio-me porque vocês me fizeram odiar-me...
Odeio-me porque... vos odeio...
(Um dia após ter sabido que uma amiga minha foi chamada para a 2ª fase de um casting de telenovela. Desculpa Sara, mas eu não quis... )
7/3/2006
A importância... do teu ser.
Sim... já nada me importa!
Hoje vou-me divertir e não quero saber se gostas ou não! Eu gosto e isso é o essencial!
Cada qual como é... cada qual com os seus gostos... gostas, gostas óptimo, muito bem, não gostas... não gostas, pronto, paciência!
Apenas peço que não critiques nem me catalogues só pelos meus gostos... afinal de contas também não sei na realidade o que és, não sei na realidade quem és... e não te crítico nem te ponho rótulos!
Os teus gostos talvez serão para mim algo a descobrir... mesmo que não aprecie, vou tentar nunca criticar!
A tua maneira de ser, a tua maneira de estar, o teu modo de reflectir, o teu modo de pensar... serão para mim um dia... se me deres uma opurtunidade, algo a perscutir, a decifrar, a entender, a ajudar... a amar... mas só peço que mais uma vez... não critiques a minha pessoa, a minha maneira de ser, de estar, refletir, pensar, agir e sonhar!
Se me esforço por ti sem pedir nada em troca, agradeço ao menos que não me magoes nem me afastes para sempre...
Estou disposta a conhecer-te na tua integra! Não espero que te mostres logo, a príncipio será díficil, mas... tenho toda a paciência e todo o tempo do mundo para te compreender!
Se há algo que odeio neste mundo, essa coisa é alguém ser imcompreendido... sim, também sei o que é ser-se imcompreendido, não na totalidade, porque há cinco, seis ou sete almas neste penoso caminho a que chamam vida, à qual ainda não compreendi o verdadeiro objectivo dela, se no fim fó há a morte, que me compreendem, que me aceitam tal como sou, que me ajudam, que não me criticam, não me abandonam, me conhecem bem e sabem quando estou ou não a brincar, quando estou ou não triste, zangada, feliz ou histérica, e que apesar de tudo não deixam de me apoiar!
É o que quero em relação a ti... quero-me aproximar, conhecer-te aos poucos e fazer os meus próprios juízos da tua pessoa, sem nunca te magoar... quero que sintas que podes confiar em mim, porque tudo o que eu quero é uma mútua partilha de sentimentos, demore o tempo que demorar... confia em mim... não faço aos outros o que não gosto que me façam a mim, por isso... por favor, deixa-me aproximar e confia em mim, abre-te comigo seja de que maneira for... deixa-me entrar no teu mundo... o meu fica para depois, ou sempre que quiseres...
Afinal digo... que sim... afinal há algo que me importa! Tu...
(Para o P*****)
2/3/2006
Hoje vou-me divertir e não quero saber se gostas ou não! Eu gosto e isso é o essencial!
Cada qual como é... cada qual com os seus gostos... gostas, gostas óptimo, muito bem, não gostas... não gostas, pronto, paciência!
Apenas peço que não critiques nem me catalogues só pelos meus gostos... afinal de contas também não sei na realidade o que és, não sei na realidade quem és... e não te crítico nem te ponho rótulos!
Os teus gostos talvez serão para mim algo a descobrir... mesmo que não aprecie, vou tentar nunca criticar!
A tua maneira de ser, a tua maneira de estar, o teu modo de reflectir, o teu modo de pensar... serão para mim um dia... se me deres uma opurtunidade, algo a perscutir, a decifrar, a entender, a ajudar... a amar... mas só peço que mais uma vez... não critiques a minha pessoa, a minha maneira de ser, de estar, refletir, pensar, agir e sonhar!
Se me esforço por ti sem pedir nada em troca, agradeço ao menos que não me magoes nem me afastes para sempre...
Estou disposta a conhecer-te na tua integra! Não espero que te mostres logo, a príncipio será díficil, mas... tenho toda a paciência e todo o tempo do mundo para te compreender!
Se há algo que odeio neste mundo, essa coisa é alguém ser imcompreendido... sim, também sei o que é ser-se imcompreendido, não na totalidade, porque há cinco, seis ou sete almas neste penoso caminho a que chamam vida, à qual ainda não compreendi o verdadeiro objectivo dela, se no fim fó há a morte, que me compreendem, que me aceitam tal como sou, que me ajudam, que não me criticam, não me abandonam, me conhecem bem e sabem quando estou ou não a brincar, quando estou ou não triste, zangada, feliz ou histérica, e que apesar de tudo não deixam de me apoiar!
É o que quero em relação a ti... quero-me aproximar, conhecer-te aos poucos e fazer os meus próprios juízos da tua pessoa, sem nunca te magoar... quero que sintas que podes confiar em mim, porque tudo o que eu quero é uma mútua partilha de sentimentos, demore o tempo que demorar... confia em mim... não faço aos outros o que não gosto que me façam a mim, por isso... por favor, deixa-me aproximar e confia em mim, abre-te comigo seja de que maneira for... deixa-me entrar no teu mundo... o meu fica para depois, ou sempre que quiseres...
Afinal digo... que sim... afinal há algo que me importa! Tu...
(Para o P*****)
2/3/2006
Foste especial
Acredites ou não... és especial!
Especial para mim...
Podes pensar que não fazes cá falta...
Mas acredita que fazes...
No meio de tantos que vagueiam por aí... foste tu e não outro que "escolhi"... todos somos especiais, pelo menos para alguém...
Se eu soubesse que era especial para alguém... sentia-me orgulhosa por uns instantes, por saber que repararam em mim e que não sou meramente uma peça esquecida deste duro e injusto jogo que é a vida!
Não sei se compartilhas o mesmo pensamento... mas já fico feliz por o saberes.
Talvez tenhas defeitos... mas qualidades também não te devem faltar... ninguém é perfeito, nada é perfeito... o MUNDO não é perfeito... mas o que interessa é que és especial...
... especial mesmo para alguém como eu.
(Para o P****)
4/1/2006
24 de setembro de 2007
Noção Natalícia
"Passam dias, horas, meses, anos..."
E vamos crescendo... crescendo e percebendo que o Natal é tudo menos aquilo que nos ensinaram!
A época de paz, amor e alegria, união familiar e tudo o mais que diziam quando ainda eramos pequenos inocentes neste maldito mundo, é somente mais uma época como outra qualquer...
NÃO é preciso haver Natal para haver união familiar! NÃO é preciso haver Natal para se oferecer seja o que for ou demonstrar o carinho por ele sentido! NÃO é preciso haver Natal para haver amor, paz e alegria!
Pelos vistos Natal é quando o homem quer... assim como o Carnaval, a Páscoa ou raio que o parta!
Épocas Cristãs (N. e P.)... agarradas com toda a força pelo mercado, como se fossem épocas muito importantes! Como se fosse uma adoração ou louvação a algum deus, enfeitam tudo quanto é sítio até provocar um enjoo visual a qualquer santa alma que concorde comigo!
Épocas que deivam de ser cada vez mais (e a passos largos) o que eram... esquecendo a Páscoa, porque eu também nunca gostei dela... o Natal já é tão comercial que já perdeu toda a magia e encanto!
E onde pára a paz, o amor e a dita cuja alegria?! Ou melhor... onde pára a suposta união familiar?!
É com muito prazer que digo que comecei a odiar o Natal! Graças à incompreensível (para mim por enquanto) separação da família( não, não falo do maldito divórcio dos meus pais!) e do grotesco poder do comércio que fazem a cabeça a qualquer pessoa, levando-a a gastar rios de dinheiro quando se diz que não há dinheiro para nada!
Que ardam no inferno todos aqueles que tomam conta da ecónomia do país! Que ardam no inferno todos aqueles que estão ligados ao odiável mercado!!! Que venham todos à falência!
Natal não é supostamente amor?! Apenas uma caixa de bombons, uma flor ou apenas um gesto de carinho são mais que suficientes para prenda de Natal!
Apodreçam todos quando se aperceberem que não conseguem vender nada!
Mas dificilmente isso acontecerá! Na sociedade em que vivemos hoje em dia... e daqui para diante... é melhor dizer adeus difinitivamente ao significado do Natal...pois tenho a certeza de que o mercado acabará por tomar conta de tudo que nem cães loucos por devorar um pequeno e único osso!
O poder devastador de um mercado que apela ao consumismo junto de uma sociedade que se apelida cada vez mais de "Sociedade Individualista"... concerteza que o amor, paz, alegria e união familiar passarão à história e darão apenas lugar a um Natal passado em casa... um casal, as suas crianças, o cão, o piriquito, o gato, o crocodilo... um mísera árvore de Natal abafada por gigantescos embrulhos de papel colorido que se amontoam uns em cima dos outros até ao tecto!
nem que só se tenha um cêntimo no bolso, qualquer pessoa desdobrar-se-á para que haja essa cena nos presentes todos os anos em suas casa!!!
Crise... mas no fim gastam uns 500€, que dariam para algo mais imprtante... mas não... para 500€ já não há crise... porquê?! Para ficar bem? Para alegrar um criança que choraminga, grita e esperneia no meio do supermercado por não lhe comprarem o que ela quer?! E se pensassem que enquanto uma maldita criança dessas faz esse escabeche para que lhe comprem aquilo (no momento ou pelo menos no Natal)... há crianças no mundo que nem se dão ao luxo de pedirem nada... ou que nem sequer têm um único brinquedo... pois as suas condições não o permitem?!
Já pensaram que enquanto nos empatturramos de comida até dizer chega nesta época e que estamos no quentinho das nossas casas com a suposta família toda... há gente no mundo que nem um pedaço de pão têm para comer e que estão no frio da noite sem um cobertor para se aquecer?!
Quanto à união familiar... foi de certeza a maior razão pela qual comecei a odiar esta época... porque raio de um momento para o outro... a família deixou de se juntar TODA?! Agora passo os Natais com um ou outro... mas a família TODA junta... pelos vistos... nunca mais... PORQUÊ?!!! Que vos deu? Podem ter a certeza que a culpa é vossa por eu 'tar a escrever isto! Já pa' não falar do facto de já só passar a véspera com a mãe e o Natal com o pai... mas isso é outra história... que é óbvio que também contribui pa' isto...mas de 0 a 100... isso só pesa 10... enfim...
Natal...bah... só tenho a dizer que é um dia como outro qualquer!!!
24/12/2005
Elas que estão lá sempre...
Já pensaram no quanto estas mesas são importantes?
São elas que ao longo de anos e anos foram a nossa "almofada" de desabafos... a nossa "pombo-correio" ao deixar respostas a outras pessoas... quem sabe também se já não foram cupidos!!!
Ao longo de tantos de tantas horas, tantos e todos os dias (tirando 2 ou 3 em que têm descanso, ao fim-de-semana e algum santo feriado), meses e tantos anos que o tempo já esqueceu... e elas próprias também o esqueceram... continuam cá para nós...
Muitas vezes apagadas... outras lavadas... mas volta sempre ao mesmo... um cículo sem fim...
Qubatas promessas e juras foram nelas feitas, quantos poemas nelas foram inscritos, quantos desabafos de gente desesperada foram nelas deixados, quantas obras d'arte nelas foram desenhadas...?
Devemos muito a estas mesas... talvez sejam consideradas como aqueles amigos que estão sempre lá quando precisamos...
Mesmo que não falem...
(Dedicado às mesas das escolas)
24/11/2005
O porquê.
J******... diz-me... diz-me o porquê de me ter interessado há muito por ti, diz-me o porquê de te achar um rapaz interessante, um rapaz com cultura e inteligência.
J******... fiz-me o porquê de eu ser como sou, de ser como és, dos erros que cometi, de me ter afastado de ti, diz-me o porquê de ter sentido raiva e ciúme se tudo o que eu nunca quis foi senti-lo...
Diz-me J******... o porquê de te amar...
5/5/2005
J******... fiz-me o porquê de eu ser como sou, de ser como és, dos erros que cometi, de me ter afastado de ti, diz-me o porquê de ter sentido raiva e ciúme se tudo o que eu nunca quis foi senti-lo...
Diz-me J******... o porquê de te amar...
5/5/2005
Regresso da minha criança
Estou deprimida... estou a chorar... porque penso na vida, na forma como as pessoas são... e estou a avaliar-me!
Há sempre o bom e o mau, e cada pessoa tem esses lados... mas não sei dizer se os meus serão mais os bons que os maus ou vice-versa! Tudo porque sou muito auto-crítica e começo a ter a certeza de que sou uma pessoa insegura! Começo a achar que os "adultos" têm razão ao dizer para os adolescentes (para alguns!):
'Ainda és uma criança!' e eu digo 'Obrigadinha pá! Uma pessoa a passar uma fase da vida complicada e vocês mais ajudam com essas bocas!' , mas tudo bem... eles têm toda a razão!!!
É verdade sim senhor!
Porque às vezes sinto-me como uma criança! Desprotegida! Em que tudo à minha volta me assusta!
Aos 17anos... tenho tantos medos que... admito que gostava de voltar a ser pequena!
Universidade... trabalho... NÃO! Acordem-me deste pesadelo!!! Ainda à poucos dias assisti a uma cena, porque foi passada com as minhas amigas de Lisboa e fiquei completamente assustada, transtornada, chocada por dentro!
Quatro amigas no café a falar das férias de Verão e começam a falar de trabalho! Até que uma eufórica começa a dizer que este ano vai trabalhar!!! Outra com ar mais em baixo, diz que também vai tentar fazer isso e que até já sabe onde... mas só se lhe agradar... se for uma seca baza! E eu calada que nem um rato, porque... fiquei sem palavras, e aí sim... senti-me pequenina... como uma criança que está ali especada sem saber do que estão a falar!
Acho tudo tão repentino!
Hello!!! Cadê a adolescência?! Eu quero aproveitar e curtir a minha adolescência! Mas não percebo... trabalhas?! Eu sei... é necessário mas... mas... 17anos, hello?! Adolescência, amigos, curtir a vida antes da monotonia que se espera uns anos depois!!!
Ser livre, liberdade... o quanto obrigas!
Confesso... quero ter a minha própria liberdade, mas... começo a pensar que me assusta! Já pensei mais nisso! Mas agora...
Têm a noção que eu sou... uma adolescente que quer curtir esta fase da vida primeiro e depois "matar-me" p'ra ter a tão famosa liberdade?!
EU NÃO QUERO TRABALHAR... por enquanto!!! Desperdiçar a juventude p'ra ganhar uns trocos não 'tá nos meus planos! Lá p'rós 20 e tal!!!
Mas depois penso...se qualquer pessoa vê isto vai achar que eu sou uma calona, comodista que não gosta de fazer nenhum! Aí sim, dá-me um treco!
Porque será que não percebem, que se eu trabalhar tem que ser em alguma coisa que eu REALMENTE goste de fazer?!!!
Ou será que serei mesmo calona?!
Por isso é que ainda me sinto uma criança... a minha mãe não ajuda nada... passa a vida a repetir que trabalha desde os 14anos, blábláblá, e que a Mafalda(minha irmã) também não sei o quê... e que eu nada!!!
Pois acho que chegou a hora... eu NÃO GOSTO de ter que cumprir HORÁRIOS!!! Já basta o da escola!!! Não me vejo passar dias e dias a fazer a mesma coisa das tantas às tantas horas!!! Detesto a monotonia... cair na rotina não é comigo!!! Já basta as aulas... a única coisa de diferente é que a matéria vai mudando... o resto mantem-se!!!
TRABALHAR... só em coisas que gosto, se não, nada feito!!!
Pergunto-me... serei mesmo calona ou apenas uma pessoa desmotivada?!
Pensem o que quiserem, digam o que quiserem... mas é óbvio que quem dá a resposta sou eu!
Acho que sou simplesmente uma pessoa desmotivada! Sim, porque não tenho quase ninguém que me apoie naquilo que gosto de fazer! Que me apoie a realizar os meus sonhos!
Nunca ouvi ninguém dizer que me gosta de ouvir cantar... porque... porque nunca canto p'ra ninguém, porque tenho medo e vergonha do que as pessoas achem... porque ninguém me incentiva!!!
Adoro representar... e tudo o que faço é p'rás paredes do meu quarto, porque não tenho quase ninguém que me ajude a realizar este sonho! Que me incentive!!!
As coisas não caiem do céu, mas também não vão a lado nenhum se ninguém der uma pequena ajudinha!!!
Admito, sou uma pessoa desmotivada, frágil, sensível, sem força para lutar, por falta de incentivos!!! Sou infeliz!!!
O.k.! ADMITO... TALVEZ AINDA SEJA UMA CRIANÇA!!!
Frágil, sensível, sem preocupações, insegura... resumindo... EU!!!
A vida não é fácil...uau!!! Que ironia! Mas talvez haja fases mais complicadas que as outras, não?!
Tipo a adolescência... é aí que começamos a saber o significado da vida!!! É aí que começamos a travar batalhas com tudo e com todos para percebermos quem somos, quem são os outros e como é o Mundo que nos rodeia!!! E por alguma coisa é, que muitos jovens caiem em depressões ou suicidem-se!
Estou farta! ESTOU ZANGADA COM A VIDA! Crises da adolescência que ninguém ajuda a ultrapassar!!!
Agora começo a perceber ainda melhor a vida do Garfield!
Sou gorda, não faço nenhum, a minha vida é um tédio!!!
Falta-me algo... algo que ainda não apareceu na minha vida e por o qual eu já estou farta de esperar!!! Até quando é que vou ter que esperar por ele?!!!
Talvez seja por causa dele, que sou o que sou!!!
AMOR!!!
17anos, plena adolescência, a um ano de chegar ao fim, pois aos 18 somos considerados "adultos", sem nunca ter namorado... pior... sem nunca ter beijado!
Começo a desconfiar de que devo ser mesmo feia e "triste"!
Ou então não sei demonstrar os meus sentimentos! Não devo de abrir-me com qualquer pessoa!!! É isso... sou uma pessoa fechada em relação a certos sentimentos, que se calhar, tudo o que consigo fazer é afastá-los de mim!!!
Ou sou feia ou sou mesmo "triste" por dentro... ou então as duas juntas!!!
Aqui estou eu de novo com o meu poder auto-crítico brutalmente destruidor!
Preciso de alguém! Sou uma adolescente frstrada!
Tudo à minha volta me começa a assustar... o trabalho, a universidade... não estou preparada para isto!!! Tenho medo... medo de muita coisa... medo de ter que me privar de coisas que gosto de fazer p'ra trabalhar... ou ir p'rá universidade!!!
Calona... talvez... eu digo que não, há quem diga que sim... talvez eu só queira aproveitar esta fase da vida... e ai de mim se for a única pessoa no mundo assim!!!
Às tantas começo a odiar-me! A pessoa que sou! Triste, infeliz, desprotegida, insegura, desmotivada, sem força, sem preocupações... que tipo de pessoa sou, meu Deus?!!! Se calhar... o típico adolescente que 1º quer curtir o momento p'ra depois se "enterrar e matar" em trabalho!!!
Mas porquê?! Porque eu?!!! Aiiiiiii!!!!!
Tenho mesmo vida de Garfield... tirando os comentários sarcásticos dele... somos semelhantes... gordos, sem fazer nenhum, com uma vida de tédio. A diferença é que eu ainda me mexo... e ele não! Lol!!!! Passo a vida a olhar para o nada!
Deitada ou sentada na minha cama, o tempo que eu passo em silêncio a admirar todos os cantos e promenores do meu quarto como se nunca os tivesse visto, dia após dia!!! Ou então a olhar para o ar... para o nada, para o infinito!
Lá de vez em quando ouço música, escrevo ou leio... mas não é muitas vezes! Também represento, danço e canto p'rás paredes do meu quarto, p'ró único público mudo que nelas se encontra, os posters!!! Ao menos não criticam, mas também não aplaudem...
Resumindo tudo isto... deixo aqui o que gostava de ser e como gostava que a vida fosse!!!
Apesar dos meus lados maus, gostava de ser feliz, também mereço, mas acredito que um dia o serei!
A minha vida ideal seria, um mundo "cor-de-rosa", um mundo de fantasia!
Trabalhar naquilo que realmente gosto de fazer, representar, dançar, cantar e desenhar, viver com as minhas amigas de longa data, Diana, Vanessa, Nélia, Ritinha, Cristina...divertir-me sempre imenso e... ter um grande amor!
Ter uma pessoa que me ame, que goste de mim como sou! Que me respeite, que me mime, que me ouça, que me ajude!
Isto seria a minha vida perfeita! O meu mundo "cor-de-rosa"! O meu mundo de fantasia!
Porque sou sonhadora...acredito que um dia possa ter o que quero!!!
24 e 25/9/2004
Há sempre o bom e o mau, e cada pessoa tem esses lados... mas não sei dizer se os meus serão mais os bons que os maus ou vice-versa! Tudo porque sou muito auto-crítica e começo a ter a certeza de que sou uma pessoa insegura! Começo a achar que os "adultos" têm razão ao dizer para os adolescentes (para alguns!):
'Ainda és uma criança!' e eu digo 'Obrigadinha pá! Uma pessoa a passar uma fase da vida complicada e vocês mais ajudam com essas bocas!' , mas tudo bem... eles têm toda a razão!!!
É verdade sim senhor!
Porque às vezes sinto-me como uma criança! Desprotegida! Em que tudo à minha volta me assusta!
Aos 17anos... tenho tantos medos que... admito que gostava de voltar a ser pequena!
Universidade... trabalho... NÃO! Acordem-me deste pesadelo!!! Ainda à poucos dias assisti a uma cena, porque foi passada com as minhas amigas de Lisboa e fiquei completamente assustada, transtornada, chocada por dentro!
Quatro amigas no café a falar das férias de Verão e começam a falar de trabalho! Até que uma eufórica começa a dizer que este ano vai trabalhar!!! Outra com ar mais em baixo, diz que também vai tentar fazer isso e que até já sabe onde... mas só se lhe agradar... se for uma seca baza! E eu calada que nem um rato, porque... fiquei sem palavras, e aí sim... senti-me pequenina... como uma criança que está ali especada sem saber do que estão a falar!
Acho tudo tão repentino!
Hello!!! Cadê a adolescência?! Eu quero aproveitar e curtir a minha adolescência! Mas não percebo... trabalhas?! Eu sei... é necessário mas... mas... 17anos, hello?! Adolescência, amigos, curtir a vida antes da monotonia que se espera uns anos depois!!!
Ser livre, liberdade... o quanto obrigas!
Confesso... quero ter a minha própria liberdade, mas... começo a pensar que me assusta! Já pensei mais nisso! Mas agora...
Têm a noção que eu sou... uma adolescente que quer curtir esta fase da vida primeiro e depois "matar-me" p'ra ter a tão famosa liberdade?!
EU NÃO QUERO TRABALHAR... por enquanto!!! Desperdiçar a juventude p'ra ganhar uns trocos não 'tá nos meus planos! Lá p'rós 20 e tal!!!
Mas depois penso...se qualquer pessoa vê isto vai achar que eu sou uma calona, comodista que não gosta de fazer nenhum! Aí sim, dá-me um treco!
Porque será que não percebem, que se eu trabalhar tem que ser em alguma coisa que eu REALMENTE goste de fazer?!!!
Ou será que serei mesmo calona?!
Por isso é que ainda me sinto uma criança... a minha mãe não ajuda nada... passa a vida a repetir que trabalha desde os 14anos, blábláblá, e que a Mafalda(minha irmã) também não sei o quê... e que eu nada!!!
Pois acho que chegou a hora... eu NÃO GOSTO de ter que cumprir HORÁRIOS!!! Já basta o da escola!!! Não me vejo passar dias e dias a fazer a mesma coisa das tantas às tantas horas!!! Detesto a monotonia... cair na rotina não é comigo!!! Já basta as aulas... a única coisa de diferente é que a matéria vai mudando... o resto mantem-se!!!
TRABALHAR... só em coisas que gosto, se não, nada feito!!!
Pergunto-me... serei mesmo calona ou apenas uma pessoa desmotivada?!
Pensem o que quiserem, digam o que quiserem... mas é óbvio que quem dá a resposta sou eu!
Acho que sou simplesmente uma pessoa desmotivada! Sim, porque não tenho quase ninguém que me apoie naquilo que gosto de fazer! Que me apoie a realizar os meus sonhos!
Nunca ouvi ninguém dizer que me gosta de ouvir cantar... porque... porque nunca canto p'ra ninguém, porque tenho medo e vergonha do que as pessoas achem... porque ninguém me incentiva!!!
Adoro representar... e tudo o que faço é p'rás paredes do meu quarto, porque não tenho quase ninguém que me ajude a realizar este sonho! Que me incentive!!!
As coisas não caiem do céu, mas também não vão a lado nenhum se ninguém der uma pequena ajudinha!!!
Admito, sou uma pessoa desmotivada, frágil, sensível, sem força para lutar, por falta de incentivos!!! Sou infeliz!!!
O.k.! ADMITO... TALVEZ AINDA SEJA UMA CRIANÇA!!!
Frágil, sensível, sem preocupações, insegura... resumindo... EU!!!
A vida não é fácil...uau!!! Que ironia! Mas talvez haja fases mais complicadas que as outras, não?!
Tipo a adolescência... é aí que começamos a saber o significado da vida!!! É aí que começamos a travar batalhas com tudo e com todos para percebermos quem somos, quem são os outros e como é o Mundo que nos rodeia!!! E por alguma coisa é, que muitos jovens caiem em depressões ou suicidem-se!
Estou farta! ESTOU ZANGADA COM A VIDA! Crises da adolescência que ninguém ajuda a ultrapassar!!!
Agora começo a perceber ainda melhor a vida do Garfield!
Sou gorda, não faço nenhum, a minha vida é um tédio!!!
Falta-me algo... algo que ainda não apareceu na minha vida e por o qual eu já estou farta de esperar!!! Até quando é que vou ter que esperar por ele?!!!
Talvez seja por causa dele, que sou o que sou!!!
AMOR!!!
17anos, plena adolescência, a um ano de chegar ao fim, pois aos 18 somos considerados "adultos", sem nunca ter namorado... pior... sem nunca ter beijado!
Começo a desconfiar de que devo ser mesmo feia e "triste"!
Ou então não sei demonstrar os meus sentimentos! Não devo de abrir-me com qualquer pessoa!!! É isso... sou uma pessoa fechada em relação a certos sentimentos, que se calhar, tudo o que consigo fazer é afastá-los de mim!!!
Ou sou feia ou sou mesmo "triste" por dentro... ou então as duas juntas!!!
Aqui estou eu de novo com o meu poder auto-crítico brutalmente destruidor!
Preciso de alguém! Sou uma adolescente frstrada!
Tudo à minha volta me começa a assustar... o trabalho, a universidade... não estou preparada para isto!!! Tenho medo... medo de muita coisa... medo de ter que me privar de coisas que gosto de fazer p'ra trabalhar... ou ir p'rá universidade!!!
Calona... talvez... eu digo que não, há quem diga que sim... talvez eu só queira aproveitar esta fase da vida... e ai de mim se for a única pessoa no mundo assim!!!
Às tantas começo a odiar-me! A pessoa que sou! Triste, infeliz, desprotegida, insegura, desmotivada, sem força, sem preocupações... que tipo de pessoa sou, meu Deus?!!! Se calhar... o típico adolescente que 1º quer curtir o momento p'ra depois se "enterrar e matar" em trabalho!!!
Mas porquê?! Porque eu?!!! Aiiiiiii!!!!!
Tenho mesmo vida de Garfield... tirando os comentários sarcásticos dele... somos semelhantes... gordos, sem fazer nenhum, com uma vida de tédio. A diferença é que eu ainda me mexo... e ele não! Lol!!!! Passo a vida a olhar para o nada!
Deitada ou sentada na minha cama, o tempo que eu passo em silêncio a admirar todos os cantos e promenores do meu quarto como se nunca os tivesse visto, dia após dia!!! Ou então a olhar para o ar... para o nada, para o infinito!
Lá de vez em quando ouço música, escrevo ou leio... mas não é muitas vezes! Também represento, danço e canto p'rás paredes do meu quarto, p'ró único público mudo que nelas se encontra, os posters!!! Ao menos não criticam, mas também não aplaudem...
Resumindo tudo isto... deixo aqui o que gostava de ser e como gostava que a vida fosse!!!
Apesar dos meus lados maus, gostava de ser feliz, também mereço, mas acredito que um dia o serei!
A minha vida ideal seria, um mundo "cor-de-rosa", um mundo de fantasia!
Trabalhar naquilo que realmente gosto de fazer, representar, dançar, cantar e desenhar, viver com as minhas amigas de longa data, Diana, Vanessa, Nélia, Ritinha, Cristina...divertir-me sempre imenso e... ter um grande amor!
Ter uma pessoa que me ame, que goste de mim como sou! Que me respeite, que me mime, que me ouça, que me ajude!
Isto seria a minha vida perfeita! O meu mundo "cor-de-rosa"! O meu mundo de fantasia!
Porque sou sonhadora...acredito que um dia possa ter o que quero!!!
24 e 25/9/2004
Esse futuro...
Ás vezes sinto-me só, só no silêncio da noite, do mundo...
De um mundo cada vez mais feio. obscuro, que me augura um futuro desconhecido.
Ânsia, medo, receio... palavras que qualquer pessoa proclama quando tenta adivinhar o seu futuro... futuro... palavra tão subjectiva e assustadora.
O que será o amanhã? Eu não sei, ninguém o sabe... apenas podemos deixar que o tempo flua ao seu ritmo, para realmente sabermos o que nos reserva o amanhã!
Saber de nós, saber do mundo... se evoluiu ou estagnou!
Incerteza, é do que o futuro é feito, de incertezas...
"O que vier, virá" dizem uns, mas outros esperam que a resposta chegue depressa, pois a ânsia de saber o que se passará é tanta, que levam a vida demasiado a sério.
É preciso pensar no futuro, preparamo-nos para ele, mas não a todo o minuto, 24horas por dia,7dias por semana.
O presente não pode ser dedicado somente ao futuro, pois existem opurtunidades que só se podem concretizar no presente.
No escuro do meu quarto, no silêncio da noite e deste mundo cada vez mais cruel, sinto-me só, só e desprotegida, pensando nesse futuro... nesse destino inconstante.
23/8/2004
Desejei... mas não tive.
Desejava conhecer-te pessoalmente...esperei uma eternidade por isso, mas nem a eternidade é eterna, pois consegui o que queria.
O próximo passo era conhecer-te interiormente, mas a tímidez não permitiu. Se a tímidez matasse... há muito que eu já teria morrido, morrido e seria por ti, por te amar, por te querer conhecer e não conseguir avançar, mantendo-me afastada e em silêncio. Um silêncio tão grande que o poderia comparar com o do espaço, do universo.
O amor apresenta um dilema:
- Ser-se amado ou sofrer por amar alguém que não nos ama.
O frequente é sofrer, sofrer e não é pouco. Eu já sofri muito, muito e foi por ti... por te querer ter e não te poder ter, por te amar e pensar que nem sequer pensas em mim. ESPERANÇA. O meu coração resignou-se a ela. Começa fraquinha como a luz de uma chama ao acender-se uma vela, mas vai aumentando com o passar do tempo, vai-se construíndo cada vez mais forte, até que...a esperança se transforma numa forte muralha que ninguém pode derrubar.
Ninguém me pode criticar por sonhar, por ter esperança, por acreditar! Até porque é a única coisa que posso fazer.
Acreditar. Se sei que sou feliz a acreditar que te posso ter, mesmo que a realidade seja, quase de certeza, que não me amas, então deixem-me sonhar, deixem-me ser feliz assim! A acreditar no impossível!
Se as rosas fossem pincéis e eu tivesse que exprimir os meus sentimentos por ti, numa tela a vermelho, pintaria todo o amor que o meu coração encerra.
Quando os nossos olhares se cruzam... parece parvo o que vou dizer... mas parece que o meu coração fica louco e organiza uma enorme Rave dentro do meu corpo.
Não te conheço interiormente, mas quando olho nos teus olhos, nos teus profundos e místeriosos olhos castanhos, algo me diz que és uma pessoa calma, decidida e culta.
É bom amar alguém e poder acordar às 3 da manhã para escrever estas palavras, palavras cheias de amor e esperança. O amor faz-nos cometer loucuras e isso é bom para quem tem uma vida monótona. Uma vida que se pensa não valer nada mas que se virmos o facto de que podemos AMAR... ela torna-se melhor, AMAR mesmo que não sejamos correspondidos, pois só as emoções que se sentem dentro de nós ao amar alguém são tão boas... que só amar basta para que uma pessoa seja feliz.
Eu sou feliz! Feliz porque te amo! Mesmo que não seja correspondida... eu sou FELIZ!
A vida tem dissabores, para alguns chega a ser até sombria... mas existem pequenas coisas boas, todas juntas são como um sol atrevido que inrrompe pelas nuvens num dia enublado. A luz ao fundo do túnel. O amor é uma delas. Uma das causas porque uma vida sombria é ao mesmo tempo brilhante. E tu és essa luz para mim. A luz que faz bater mais depressa o meu coração.
Como posso dizer que te amo sem te coonhecer?! Não sei! Não sei explicar! Mas há muito que o teu olhar me atraíu... o teu doce, profundo e místerioso olhar... os teus lábios pelos quais há muito anseio e sonho ser beijada docemente.
Sempre achei que tinhas 'algo' especial... algo que ainda não consegui descobrir... e é isso que me faz sentir assim! Que me faz gostar de ti! De querer estar ao teu lado, de te tocar, de te beijar, de te merecer.
Quantos dias chorei por ti, por te ver com outra rapariga... sentia-me mal e por isso afastei-me de ti... não tinha coragem de olhar para ti, de te cumprimentar... fui estúpida, todos me diziam que tinha sido estúpida em afastar-me... mas era a tímidez e o coração apertado que me obrigavam a fazê-lo!
Mas agora esse aperto já passou... e por ti vou continuar a lutar... até conseguir o minímo do que desejo... ser tua AMIGA!!! Pois o máximo... é loucura... poder ter-te, poder abraçar-te, beijar-te, acariciar-te!!!
Nada é impossível! Mas é difícil ter o máximo!
Quando terei os teus doces lábios colados nos meus?! Quando poderei ouvir doces palavras da tua boca junto dos meus ouvidos?!
Contínuarei a fazer de tudo para que olhes para mim de outra forma e continuar à espera que os meus desejos se realizem!
Eu sonho, eu anseio, eu espero... eu ACREDITO!!!
AMO-TE J*******!
AMO-TE MUITO!!!
(Dededicado ao J.M.S.D.P.)
Nota: Pensamento escrito à coisa de 3anos.
P.s. - Não revelarei nomes que ficaram no passado.
O próximo passo era conhecer-te interiormente, mas a tímidez não permitiu. Se a tímidez matasse... há muito que eu já teria morrido, morrido e seria por ti, por te amar, por te querer conhecer e não conseguir avançar, mantendo-me afastada e em silêncio. Um silêncio tão grande que o poderia comparar com o do espaço, do universo.
O amor apresenta um dilema:
- Ser-se amado ou sofrer por amar alguém que não nos ama.
O frequente é sofrer, sofrer e não é pouco. Eu já sofri muito, muito e foi por ti... por te querer ter e não te poder ter, por te amar e pensar que nem sequer pensas em mim. ESPERANÇA. O meu coração resignou-se a ela. Começa fraquinha como a luz de uma chama ao acender-se uma vela, mas vai aumentando com o passar do tempo, vai-se construíndo cada vez mais forte, até que...a esperança se transforma numa forte muralha que ninguém pode derrubar.
Ninguém me pode criticar por sonhar, por ter esperança, por acreditar! Até porque é a única coisa que posso fazer.
Acreditar. Se sei que sou feliz a acreditar que te posso ter, mesmo que a realidade seja, quase de certeza, que não me amas, então deixem-me sonhar, deixem-me ser feliz assim! A acreditar no impossível!
Se as rosas fossem pincéis e eu tivesse que exprimir os meus sentimentos por ti, numa tela a vermelho, pintaria todo o amor que o meu coração encerra.
Quando os nossos olhares se cruzam... parece parvo o que vou dizer... mas parece que o meu coração fica louco e organiza uma enorme Rave dentro do meu corpo.
Não te conheço interiormente, mas quando olho nos teus olhos, nos teus profundos e místeriosos olhos castanhos, algo me diz que és uma pessoa calma, decidida e culta.
É bom amar alguém e poder acordar às 3 da manhã para escrever estas palavras, palavras cheias de amor e esperança. O amor faz-nos cometer loucuras e isso é bom para quem tem uma vida monótona. Uma vida que se pensa não valer nada mas que se virmos o facto de que podemos AMAR... ela torna-se melhor, AMAR mesmo que não sejamos correspondidos, pois só as emoções que se sentem dentro de nós ao amar alguém são tão boas... que só amar basta para que uma pessoa seja feliz.
Eu sou feliz! Feliz porque te amo! Mesmo que não seja correspondida... eu sou FELIZ!
A vida tem dissabores, para alguns chega a ser até sombria... mas existem pequenas coisas boas, todas juntas são como um sol atrevido que inrrompe pelas nuvens num dia enublado. A luz ao fundo do túnel. O amor é uma delas. Uma das causas porque uma vida sombria é ao mesmo tempo brilhante. E tu és essa luz para mim. A luz que faz bater mais depressa o meu coração.
Como posso dizer que te amo sem te coonhecer?! Não sei! Não sei explicar! Mas há muito que o teu olhar me atraíu... o teu doce, profundo e místerioso olhar... os teus lábios pelos quais há muito anseio e sonho ser beijada docemente.
Sempre achei que tinhas 'algo' especial... algo que ainda não consegui descobrir... e é isso que me faz sentir assim! Que me faz gostar de ti! De querer estar ao teu lado, de te tocar, de te beijar, de te merecer.
Quantos dias chorei por ti, por te ver com outra rapariga... sentia-me mal e por isso afastei-me de ti... não tinha coragem de olhar para ti, de te cumprimentar... fui estúpida, todos me diziam que tinha sido estúpida em afastar-me... mas era a tímidez e o coração apertado que me obrigavam a fazê-lo!
Mas agora esse aperto já passou... e por ti vou continuar a lutar... até conseguir o minímo do que desejo... ser tua AMIGA!!! Pois o máximo... é loucura... poder ter-te, poder abraçar-te, beijar-te, acariciar-te!!!
Nada é impossível! Mas é difícil ter o máximo!
Quando terei os teus doces lábios colados nos meus?! Quando poderei ouvir doces palavras da tua boca junto dos meus ouvidos?!
Contínuarei a fazer de tudo para que olhes para mim de outra forma e continuar à espera que os meus desejos se realizem!
Eu sonho, eu anseio, eu espero... eu ACREDITO!!!
AMO-TE J*******!
AMO-TE MUITO!!!
(Dededicado ao J.M.S.D.P.)
Nota: Pensamento escrito à coisa de 3anos.
P.s. - Não revelarei nomes que ficaram no passado.
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